Cómo manejar a las personas intimidantes y dominantes.

Fue una lección difícil para mi aprender. Estaba en el séptimo grado, viviendo en un dormitorio en un internado en Europa con un grupo de chicas extremadamente inteligentes y atléticas de mi edad (mis padres eran empleados de esta escuela). En el viaje a casa desde la escuela un día, uno de ellos decidió enseñarme una lección de confianza en sí mismo. No sé si ella estaba tratando de ayudarme, o si solo tenía una racha sádica, pero cualquiera sea la razón, ella me enseñó una lección que nunca olvidé. Cómo hizo eso? Bueno, ella solo me miró. Por mucho tiempo. Al principio pensé que podía mirar hacia atrás, pero rápidamente retrocedí. Tenía esa expresión indescifrable de Mona Lisa en su cara y seguía mirando. Me puse rojo y aparté la mirada. Cuando miré hacia atrás ella todavía estaba mirando, con la misma expresión en su cara. Me estaba frustrando y las lágrimas brotaban. Esto era malo … tan malo. Ahora sabía que tenía este poder sobre mí, y me estaba volviendo loca.

Fue una experiencia humillante y luego juré que nunca volvería a suceder. Hoy le agradezco. Hasta cierto punto, ese incidente formó el resto de ese año y los años por venir. Siempre he tendido hacia el lado introvertido de la tabla, pero ese incidente hizo que cuestionáramos por qué era tan tímido y, lo que es más importante, por qué estaba tan preocupado por lo que otros pensaban de mí.

He conocido a otras personas a lo largo de los años que me intimidan. Por lo general, es porque tienen una lengua afilada, con réplicas rápidas y reapariciones de zinging. Evito a esas personas. Si tengo que interactuar con ellos, marco mis conversaciones para no estar en conflicto con ellos. En lugar de comenzar argumentos, busco información y luego me decido cuando se van. Pueden estar completamente equivocados, pero entrar en una discusión con alguien que me intimida no terminará bien. Solo consigo lo que necesito y me voy. A veces esas personas terminan siendo buenas amigas al final, porque yo era la única persona que NO discutía con ellas.

Tengo dos hijas. Ambos en la universidad ahora, pero cuando eran más jóvenes, parecía intimidar a alguien hasta tal punto que se derritió por completo cuando entablamos una discusión. El otro me devolvió la mirada y mis argumentos perdieron fuerza antes de que empezaran. ¡Qué diferencia solo callar y escuchar hace!

El 45% de nuestra comunicación no es verbal, muchas veces el factor intimidante no tiene nada que ver con lo que usted está diciendo. Compruebe si su postura puede interpretarse como agresiva: ¿están sus hombros hacia atrás y hacia abajo? Eso es agresivo. ¿Te estás apoyando en la otra persona? Eso también es agresivo.

¿Eres demasiado ruidoso cuando hablas? Muchos “baby boomers” hablan demasiado fuerte porque tienen problemas de audición debido a que escuchan música demasiado alta. Eso también es agresivo.

Déjame contarte mi historia. Descubrí que había algunas personas que habían sido desanimadas por mi, a veces hasta el punto de enojarme conmigo. Eso me marcaría, haciéndome a la defensiva, haciendo que el ciclo de mala voluntad se salga de control.

Aprendí, a través del estudio de Alexander Technique (no tienes que hacer eso, pero me ayudó), encontré que mi forma de ser era MUY agresiva. No tenía ni idea. Dos cosas estaban sucediendo. (1) Soy una mujer de “figura más completa”. Solía ​​arquearme la espalda porque, bueno, francamente, mis “chicas” eran tan pesadas que me dolían después de un rato cuando me levanté mucho. Encontré arqueando mi espalda redistribuyendo el peso. (2) Soy miope, así que a menudo me paré más cerca de la gente de lo que probablemente me acomodé para verlos claramente. Haz que alguien se pare así delante de ti y verás qué sucede de primera mano.

Ajusté mi postura, adelanté un poco los hombros, me enganché al centro, buenas cosas de Alexander, y conseguí un par de gafas que me permitieron ver cuatro pies delante de mí, y ¡listo! De repente, la gente pensó que era divertido andar por ahí. Realmente no había cambiado nada más, solo mi forma de estar de pie.

Así que te sugiero que te pongas en contacto con un amigo y pruebes diferentes formas de estar de pie y sentado, y ver cuál es la más cómoda para ambos.

AHORA, habiendo dicho todo eso, si no se está comunicando tan bien como le gustaría, hay otras cosas que también puede probar. Observe si, en la conversación, ¿está realmente escuchando lo que la otra persona está diciendo, o está pensando en lo que va a decir a continuación? El primero hace un mejor conversador; este último hace para un monólogo.

¿Miras a la persona con la que estás hablando todo el tiempo? Si es así, se puede considerar agresivo. Mire hacia otro lado, de vez en cuando, después del contacto visual inicial, al hablar. Al escuchar, presta atención y míralo. Si está sentado, inclínese hacia adelante en su silla. La otra persona sentirá que realmente estás ahí en la conversación. Inclinarse hacia atrás, cruzar los brazos, mirar su teléfono mientras están hablando, se están alejando las posiciones y podrían poner a su compañero en una posición agresiva. Una vez más, solía cruzar los brazos todo el tiempo, no porque no me gustara lo que escuchaba, sino debido a las anteriores “dotaciones” que eran pesadas. Ropa interior mejor diseñada demasiado para ese problema.

Hay un buen libro que recomiendo para hablar con la gente sin ponerlos a la defensiva: ” Quitemos la guerra de nuestras palabras” . El mejor libro que he encontrado sobre este tema.

Si quieres aprender a hablar con miembros del sexo opuesto, ¡te recomiendo que simplemente no entiendas! , por Debra Tannen.

Estos libros, un amigo y tu espejo de cuerpo entero son buenos puntos de partida para descubrir cómo hacerte más accesible para los demás. El hecho de que esté preocupado es una buena señal de que esto puede solucionarse.

Es importante ser siempre directo cuando se trata de una persona dominante. Indique de antemano qué es lo que quiere y exprese su confianza en las áreas que conoce en lugar de lo que no sabe. Recuerde que su objetivo generalmente es ponerse a trabajar.

Una persona orientada a los detalles puede encontrar que tratar con una persona dominante es algo frustrante, ya que la persona dominante tiende a impacientarse con sus detalles. En general, ofrecerán una dirección de alto nivel, lo que le permitirá completar los espacios en blanco.

No es necesario evitar a las personas dominantes en tu vida. Cuando tenga que encontrarlos, planifique preparando lo que quiere decir. Asegúrate de tener una contribución valiosa y recuerda ser directo. Adherirse a los límites y hablar con ellos en un tono profesional cuando surjan problemas también será exitoso.

Fuente: vistamagazine

OK, entonces ves a una persona y te sientes intimidado. ¿Porqué es eso? ¿Estás siguiendo ciegamente un estereotipo? Si es así, debería tratar de reconocer que las personas son, ante todo, individuos y los estereotipos son bastante inútiles.

Si es porque te falta confianza en ti mismo, entonces debes descubrir en qué necesitas trabajar. Reconoce que sí, nunca serás perfecto, pero puedes continuar mejorándote. No hay nada que necesites demostrarle a nadie. Así que quédate con aquellos que te aceptan como eres y abandona las amistades de aquellos que no pueden hacer eso.

Si es porque están haciendo algo dañino para otra persona, puede intentar ayudar a la víctima o contactar a la policía o buscar ayuda en otro lugar.

Independientemente de por qué usted es lo primero que debe hacer es una evaluación honesta de sus sentimientos. Eso te revelará lo que debes hacer al respecto.

Depende de lo que quieras hacer con él.

Dudo que convertirse en un payaso haría maravillas con tu reputación simplemente porque alguien haya interpretado tu actitud como intimidante: esa persona tiene problemas para acercarse a los demás, y esto no significa que tengas que cambiar para hacer que esa persona sea feliz (sí, tú No eres Nutella, así que no lo intentes).

De lo contrario, sé como eres. Agradablemente sorprendido de que alguien sea amenazado por ti. No puedes controlar cómo te perciben. Si alguien te ve como una intimidación, todo lo que tienen que hacer es darte un beneficio de la duda y pasar más tiempo contigo para descubrir cómo eres realmente como persona, en lugar de llenar esos vacíos con sus propios temores.

Sin embargo, si te perciben como una persona autorizada y más responsable que otras, bueno, ¿quién eres tú para negar a otros este pequeño privilegio? Si o cuando se despiertan a la necesidad de no asumir cosas sobre usted, puede volver a visitarlo, de lo contrario, si le parece, deje que se pongan esta percepción de usted.

Esto es especialmente útil en el trabajo, por lo que no tiene que pasar por muchas luchas en términos de establecer su dominio.

Muchas veces, las personas se sienten dominadas porque no tienen claro lo que quieren. Saben que algo sobre su situación los hace sentir incómodos, pero no quieren ponerle una etiqueta. Entonces, el primer paso es ser claro acerca de lo que quiere y ser sincero al respecto, y no preocuparse por si la otra persona encuentra que su elección es agradable para ellos o no. Alternativamente, alguien puede estar dominándote y no saberlo. De cualquier manera, es mejor ser honesto y directo con lo que quieres / no quieres evitar que la otra persona asuma erróneamente que estás de acuerdo con algo cuando claramente no lo estás.

La mayoría de los que exhiben comportamientos intimidatorios lo hacen por inseguridad. Necesitan ser vistos como dominantes porque ellos mismos temen ser dominados. Para ellos, todas las relaciones son sobre quién es dominante.

Primero, NO seas sumiso hacia ellos. Eso puede llevar al abuso físico.

Segundo, si te preocupa que la intimidación te lleve a un ataque físico, toma algunos cursos de artes marciales. Yo prefiero los tipos de Aikido orientados a situaciones de la vida real. (El Aikido es único entre las Artes Marciales en que se trata de defensa, no de ofensiva; es casi imposible atacar a alguien que usa Aikido, y puede ser la autodefensa casi perfecta contra la mayoría de los ataques físicos, incluso para los pequeños y físicamente débiles contra los grande y fuerte. Fue inventado para los campesinos desarmados para defenderse contra los Samurai.)

Lo que funciona mejor con los intimidadores verbales es ignorar sus señales verbales intimidantes. Responda a la carne de lo que dicen (si corresponde), como en las situaciones de trabajo, ignore las amenazas o intente empujar las cargas de trabajo hacia usted. Simplemente mantenga su dignidad y manténgase informado sobre el contenido del trabajo de lo que dicen. Eventualmente, no se molestarán en usar sus tácticas de intimidación contra ti. A medida que entienden que no intentas dominarlos, sino que los tratas como a un igual, su necesidad de establecer un dominio se desvanece.

Ejemplo; Era tímido y me retiraba, pero me hice amigo rápidamente de un hombre que creció en un hogar abusivo, pasó un tiempo en una prisión juvenil muy severa y se convirtió en un intimidador estereotipado. Simplemente me rehusé a responder a sus tácticas y me convertí en su acosador por manejar su estrés diario porque descubrió que yo era la única influencia calmante en su vida.

¿Te intimidan porque son increíbles, o estás hablando de una conducta de tipo de acoso?

Con el primero, cultivaría su amistad y aprendería todo lo que pudiera. Todos tenemos mucho que aprender. Si son buenas personas, estarán felices de compartir y ayudar.

En este último caso, trataría de entender de dónde vienen. Los acosadores a menudo son inseguros; sugeriría intentar cultivar la amistad; tienen necesidades y, si puede ser sincero, pueden abrirse, lo que lleva a una relación que es mutuamente beneficiosa.

Lo que la mayoría de la gente está buscando es amor, amistad y simpatía.

Si está tentado a actuar agresivamente o de manera no amistosa, desciende a un nivel bajo, que no tiene ninguna ventaja.

Realmente se reduce a sus gestos y su lenguaje corporal. Déjame contarte una historia sobre esta chica realmente buena con la que solía ir a la escuela.

Ella era del tipo que tenía una cara “maliciosa”, ya sabes, a las que a otros hombres ya les iba a costar mucho acercarse porque su aspecto ya era intimidante para empezar. Bueno, afortunadamente para mí, soy el tipo de persona con la que es muy fácil entablar amistad y tengo habilidades sociales extremadamente buenas que pueden hablar con extraños y hacer ese segundo amigo de 15 segundos. Así que empezamos a conversar un día durante el almuerzo y empezamos a conversar sobre las relaciones y lo que buscamos en ellas, y ella comienza a hacerme una pregunta seria; Ella dice, hey, ¿crees que estoy intimidando? Y yo pregunto por qué? Ella dice, es porque los hombres con los que solía salir le dijeron eso y que sus amigos incluso le habían dicho eso y ella quería una opinión sincera de mi parte, ya que soy una persona muy honesta y directa. Así que le dije esto;

Tienes la apariencia que disuade a la mayoría de los hombres y no puedes cambiar eso, pero lo que puedes cambiar es la forma en que tu cara se ve maliciosa sin importar lo que estés haciendo. Ella dijo a qué te refieres, este es mi favorito y no puedo cambiar mi apariencia, dije que sí, tu cara no es más que un rasgo de identificación en blanco relacionado con tu personalidad, puedo ser un buen tipo en Facebook. y esa podría ser mi personalidad, pero si soy un imbécil en la vida real, entonces eso no cuadra y no importa lo bueno que sea en Internet, entonces nadie querrá estar cerca de mí. Así que le dije que todo lo que tiene que hacer es sonreír y ser receptivo con su cara cuando siente que alguien está tratando de acercarse a ella para que se sienta atractiva y realmente diga qué es lo que quiere decir o preguntarle. Dije, probablemente no siempre hayas visto tu cara como una cara maliciosa toda tu vida, pero aprendiste a usarla y mantenerla como resultado de tu apariencia porque te diste cuenta de que si no cambiaste la forma en que lo hacías. se perciben, entonces, la cantidad de hombres que intentan persuadirte y acercarte a los que nunca pararías. Así que para hacer esto “corto”, no nació con la cara que muestra a todos todo el tiempo como representante de su personalidad, es solo un hábito en el que creció y que pudo cumplir su propósito por el momento, pero ahora es irrelevante e inútil para la persona en la que se ha convertido ahora y que desea presentar a las personas. Otra cosa que puede cambiar es un lenguaje corporal cerrado y una postura mientras está de pie, sentado o caminando.

Como diría Muhammad Ali, juega a Rope-a-dope.

Rope-a-Dope | Wikiwand

Solo absorbe y / o desvíe sus primeras olas y solo siga con el flujo hasta que las descubra y adquiera un terreno. Absorba y desvía, absorbe y desvía, y luego, una vez que se retiran y se distraen, te mueves y te enfrentas a ellos si encuentras valor en hacerlo.

Muy a menudo no estamos inicialmente en condiciones de enfrentar a este tipo de personas. A menudo son tu jefe o persona con autoridad y te están poniendo a prueba. O no son personas que valgan la pena o no tienen una mentalidad constructiva. Recuerde, un montón de personas no son totalmente conscientes y solo están desahogándose o no están realmente considerando sus maneras.

¿Por qué ser jalado en el pozo de puré con ellos?

Mi abuela solía decir que no se dejara intimidar por la gente, porque hay que darse cuenta de que todos hacemos caca de la misma manera. Generally Generalmente, evito a las personas con estas personalidades, porque solo están interesadas en las personas que muestran los resultados de sus crueldades. Viven para oler tus “miedos” e inseguridades. Si eres fácil y divertido de dominar, nunca te abandonarán. Si los ignoras y no respondes a sus palabras y nombres, se aburrirán mucho y seguirán adelante. al siguiente objetivo. Si los llamas o los corriges, ¡ya es su día! ¡ESO es lo que más quieren! El desafío. Así es como trato con ellos. Yo no trato con ellos. Tengo demasiados Cosas más importantes para tratar de todos modos.

No miro a esas personas que intentan intimidarme.


Si hay dolor en tu dedo del pie y también tienes algo de trabajo que hacer.

Si sigues mirando el dolor en tu dedo del pie, olvídate del trabajo.

Pero si te enfocas en el trabajo, entonces te olvidarás del dolor.

Ese es el punto.


No mires a las personas que te intimidan, que te ladran.

“¿Qué pensará la gente? Si pensamos en esto, ¿qué pensará la gente?”

Gracias por leer…

Lee un libro muy famoso de dale carnegie. “Cómo influir en las personas y hacer amigos”. también “games people play” de eric berne
También pase por un muy buen documental sobre psicópatas de la BBC y otro titulado “Psicópata de al lado”.

Mi lema de vida es este:

No hagas daño, pero no tomes sh * t.

A menos que pienses que están intentando intimidarte a ti oa otros para obtener beneficios personales, haré todo lo posible por ignorarlo.

Si están intentando esto último, entonces sigue mi lema. No se levante en su cara, pero muéstreles sutilmente que no le importa. Combata el fuego con fuego, y pronto serás el intimidante.

Inmediatamente me acuerdo de un imán que he tenido en mi refrigerador durante décadas que es una de las citas más conocidas de Eleanor Roosevelt:

Nadie puede hacerte sentir inferior sin tu consentimiento.

Esto es algo que me ha ayudado. Creo que parte de por qué me he sentido intimidado por alguien en el pasado se debe a la falta de autoestima y la falta de confianza en sí mismo. Parte de esto fue mi corta edad y la falta de experiencia de vida. Sin embargo, estos dos problemas han mejorado mucho con el trabajo y la experiencia de vida (tengo 52 años ahora).

Recuerda que todos nos ponemos los pantalones todos los días. Todos somos solo humanos. No permitas que la persona visible de otra persona afecte negativamente tu opinión interna de ti mismo.

Tuve el mismo problema por un tiempo, esto es lo que me ayudó:

  • Aprende la retórica. Hay un montón de libros que tratan de contrarrestar las estrategias de discusión desagradables.
  • Hacer un deporte de combate. Esto no es para que puedas golpear a este tipo. Esto es para que pueda estar más relajado en su mente porque sabe que puede. Una vez más, nunca lo harás, pero tu capacidad percibida para tratar con él te dará una mejor sensación.

Este último realmente me ayudó por un tiempo con un ex colega. Era bastante pesado y no tenía su lenguaje corporal bajo control. Entonces, cuando él estaba hablando, sus grandes brazos carnosos volaban a su alrededor todo el tiempo. Había una pequeña colega y ella estaba realmente asustada por él. No tanto, porque hice judo cuando era niño y sabía que podía romper esos brazos siempre que fuera necesario. Pero déjame repetir, nunca pensé en hacerlo realmente. Solo significaba que no me sentía intimidada y, por lo tanto, podía trabajar con él bastante bien.

No juegue según sus reglas. Date cuenta que debajo de la fachada hay un ser humano muy vulnerable y débil. Mantenga su distancia y una posición del cuerpo neutral. No te enojes ni te asustes. Si se le pregunta “¿Qué está viendo, ¿qué está viendo?!?” La persona está esperando una respuesta a la pregunta. No lo contestes En cambio, desvía la atención de la persona intimidante lejos de ti. Busca resolver los problemas de manera pacífica. Si quieres saber más, lee y suscríbete:

Defensa psicológica contra la intimidación violenta.

Intenta identificar qué es exactamente lo que te intimida. Me parece que el contacto visual es una herramienta poderosa para reducir el efecto de la intimidación. Muchas personas han usado voces fuertes o lenguaje grosero para intentar intimidarme; y la herramienta más poderosa que tuve fue responder en voz baja y suave con contacto visual directo. Apaga el vapor del encuentro y puede terminar encontrando un terreno común.

Aquí están mis 2 centavos: la mejor manera de manejar a personas intimidantes y dominantes, también conocidos como Bullies, es defender su posición. Es importante defender su posición solo. Lo digo porque lo verán como un signo de debilidad. Pareces ser fuerte solo si tienes a alguien contigo. Cuando te mantienes firme solo, eso les permite saber que no tienes miedo. Y en general, se moverán a su próxima víctima. xoxo

No te involucres con esa persona. No discuta ni trate de sobresalir a esa persona. De hecho, haga contacto visual, solo sonría sin decir palabras, y luego aléjese lentamente o póngase ocupado haciendo algo productivo. Cuanto más intentes comprometerte o expresarte o intentar ayudar a esta persona a ver el error de sus formas, más nervioso te sentirás, más sólidamente caerás en sus intimidantes garras y más poder tendrá sobre ti para la próxima vez.”